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May 29 小小说一下现在是零晨2点，我发誓，我绝对没有想要把时差倒回加拿大去，只是迫不得已的，我要给大学打电话，只能等到现在。
今天终于接到了婧婧的电话，再错过了n通以后，这是很不容易的。断断续续的聊了很久，才发现，记忆中的那些人，仍旧鲜明的存在于脑海中。
那些记得名字，但是淡化了面貌的人，依旧活在我的记忆中。
有的人好了，有的人坏了。
曾经在回来的第一个晚上，还是梦到了汶，明明已经和她再也没有联络，冥冥之中却又忘记不了她，好矛盾。
婧婧，幸福又矛盾着，对于她，我总希望她可以好好的过日子的，要高考了，婧婧要加油啊。
而我，开始了我浑浑噩噩的堕落生活。其实也堕落不到哪里去，都没有人陪我玩。大家都在忙着考试，而父母也忙工作。大多数的时候，总是我一个人在家，乖乖的练琴，下午的时候在厨房研究半天，弄果汁，等他们回来，给我做饭。晚上看x档案，然后玩游戏，然后睡觉。
上过好几次馆子，觉得都是一个味道，于是失去了兴趣，不过体重仍旧不敢面对，见过我的人都说，我胖了，妈说“你除了吃就是睡，养头猪都比你勤劳，看看，双下巴都有了。”我说“如果说我有了双下巴，那么我的目标是让人找不到我的下巴，从现在起。拦我睡者打，当我吃者杀”我自认为是句很有气势的话。
下个月，carroll姐就回来了，我就期待她了。现在满满口袋的私房钱，都不花，等她回来，咱就出去爽爽。
还有婧婧，说好了要见面，要出去玩，我有好多好多的话要跟她讲。
去过一次学校，让大家都shock了一下，换了发型，自认为成熟多了，结果一进校门就唬到了高一的新生，看都没看我一眼，脱口就道“老师好”，非常有成就感，我果然年轻有为。哈哈--
周五要动一个小手术，现说明我不是自愿的，老妈逼迫的........
报报流水账，还要说一下，多伦多大学，我和你无缘了，你不在我的计划中了。
我要去一个新的地方，一个cic的人都看不到的地方，清静清静。
中国人多的地方，除了勾心斗角，就是流言蜚语。
虽然说不可能空穴来风，无风不起浪。
但是cic的那些碎嘴，我一个都不想看到了。
只有对不起那些曾经对我很好的朋友，有时间我回来看你们的。
对我好的，我都会记得的。
嗯，就说到这，去干正紧事了。 May 18 家的味道在飞机上倒时差几乎睡了9个小时，只听见空姐在我耳边轻语，而我一律神志不清的回答“no",以至于九个小时后清醒，发现自己什么都没有吃，接着又饿晕了。
醒过来后，利用飞机上剩余的4，5个小时，缅怀了一下过去，最终得出结论：回去的时候，要把那里都忘掉。
还是有很多的朋友让我怀念，只是觉得离别=再也不见。
回到家还是熟悉的感觉，只是鱼缸里的鱼，只剩下一条，有点凄惨。
房间的床还是那么大，那么软。
父母还是那么罗嗦。
拿着电话，一个一个给亲人打电话报平安。
回家了，什么都不用担心了，感觉还真不赖。
国内的朋友如果要联络我，这是我的手机：13501660375 May 14 before leavingfinal之后的生活只能用一句话形容——疯狂到不能再疯狂。
吃到想吐，睡到头晕，逛到脚软，理到发狂。
吃。
一周之前开始断断续续的整理，突然发现一条很久没有穿的小裙，一时兴起，想穿在身上美一美，结果看着差那么几毫米竟然口不上，顿时冷汗狂冒，妈——你女儿又肥了。于是痛下狠心，离开CANADA之前绝对不吃饭，靠水和水果生存，如此一来回国之后才可以狂吃特吃。此计划执行了1天，最后以失败告终。原因是这样的，周六那天去WONDERLAND——类似嘉年华的游乐场，秉持着：叫一叫十年少的坚信，我与某郭玩遍了整个游乐场所有以360度转为极限的东东，然后发现已经饥肠辘辘，饿到眼花，于是回到蛤蟆屯，快马加鞭的冲到火锅店，饱餐一顿，从此只觉得：饱的感觉真好。周日继续叫外卖。周一去多伦多，罪恶感驱使我决定这一天只吃一顿——车站老爷爷的热狗——我们已经成为了VIP会员。结果到了PACIFIC MALL，看到了久违了的，可爱的蛋饼，豆腐花，豆浆，立刻控制不住尝了个遍。回来的路上还是对老爷爷的热狗念念不忘，想着可不可以和老爷爷商量，就给我热狗里的那条很有口感的香肠忽略掉那两块面包——结果以某郭鄙视的眼神妥协，吃掉了整个热狗。周二，准备去同学家开PARTY,周三和同学一起出去吃，周四........回国。我确定接下来的几天会很繁忙，淹死在吃里。
睡。
因为最近的行程比较SPECIAL，很多时间都是在车上，于是在坐上车的时候，大脑就开始休息，等大脑清醒过来的时候，我的半边脸就已经没有任何知觉了。
逛。
这几天把能逛的地方全都逛完了，还小小的奢侈了一下，在我最爱的BUFFALO买了几件漂亮的小衫。逛完街通常都是上车的时候脚酸，下车的时候脚软，回来就睡得神志不清，期待着可以以此消耗卡路里。
理。
总结出了一句话：整理行李的技巧——塞，用力塞，拼命塞，除了塞还是塞！！！其它的无话可说，如果有疑问可以与我的室友联系，她观看也参与了全过程——几天几夜。
对于回家，有四个字叫近乡情怯。
矛盾的心理，希望时间过得快点，又希望时间永远静止在回家的前几天——兴奋与不安。
至今还觉得像在做梦一样。
望着多伦多的黑夜，那时候不停的问自己：何时何日会再有一架飞机带我回到一切开始的地方。
在最困难的时候，也从来没有想过要逃回家。
在起飞前收到老爸的短信说一路平安的时候，眼泪不争气的掉下，那个时候暗暗告诉自己，我要带着一身荣耀，让你们骄傲。
整理行李的时候想，我到底有没有让爸妈骄傲？
我是不是做到了最好？
心情很复杂。
哎，能回家，多好。
上海，把皮绷紧点，我要回来啦~~~~~~ May 04 朝花夕拾——那些遗失的美好朝花夕拾，是取自于鲁迅的一本杂文集。
突然想到了这四个字。
鲁迅取名与此，是对童年的美好向往，老来珍贵的回忆。
5月5日，一个特别的日子——父母结婚纪念日。
而我，错过了。
从踏出国门那一刻起，成全了我的梦，却注定了我和父母从此的聚少离多。
离家9个月，我错过了很多的纪念日。
留给他们的就只有眼泪和等待。
我很不孝，对此力不从心。
那时候只是一味固执的觉得，这个世界好大，我要去闯一闯才甘心。
过程中磕磕碰碰，留给他们的是担心。
对自己不爱惜，留给他们的是痛心。
不顾他们的感受去找自由，留给他们的是狠心的背影。
此刻，竟然觉得自己很残忍。
不止一次回想起，妈妈偷偷告诉我，我走的第一天，爸爸躲在洗手间，像个孩子一样哭。
眼前不断浮现他们坐在我房间的角落，怔怔发呆的样子。
听说鱼缸里的鱼，在日渐减少，曾经是我把它们养的肥肥嫩嫩，色彩斑斓的。
不止一次在电话里和他们大吵大闹，就因为意见不和。
数不清多少次挂掉他们的视频，觉得不耐烦。
更是有想法，觉得他们迂腐，和拒绝和他们沟通。
不断的包容，却换来一次又一次的变本加厉。
而他们却还是宽容的去包容。
去年的5月5日，记不清自己送给他们了什么。
过去在一起庆祝的日子太多，
送出去的礼物太多。
但是现在，想送礼物也够不到。
现在，最想做，最想做的事情，就是抱抱他们。
因为我给了这个打电话而不给那个打电话，而喋喋不休，貌似争风吃醋的父母。
一直默默告诉自己，要对他们好，要对他们好。
却总是因为一些小事情，纵容自己去任性。
在别人那边受了委屈，就对他们大吼大叫。
实在是，毫不应该。
愧疚。
今后，还要错过很多节日。
有很多时候是他们两个人度过。
告诉自己，至少要在那些团圆的节日里
对他们好一点，再好一点点。
让他们不会觉得孤单。
听说最近家里找出好多照片
都是我小时候的
都没有什么记忆
而父母却似如获至宝
这一点我还是很愧疚的
这个家
我留下的太少
即将回归
担心自己回家后又不懂得珍惜
让时间过得太快
同时又担心着
若是再让他们习惯了我的存在
再次离开
恐怕他们又要茫然若失一阵子。
不知道要怎么办
只是觉得
这一次
我要多创造一点美好的回忆给他们
5月5日
亲爱的爸爸妈妈
结婚纪念日，没有我，也要一样的快乐。 |
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