jia's profile｡◕‿◕｡我们♥是糖☜❤ ☞甜到☂忧伤｡◕‿◕｡PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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January 30 I think I can就此
老死
不相往来
遗忘
是给彼此的
最好怀念
这样
多好
多好
多好
.................
做这个决定
是给自己的期限
最后的期限
再也没有多余的时间
来给我用来
缅怀
悲伤
我想要
走出过去
彻底的走出
日志
是留给自己的回忆
其余的
全都删掉
删掉
一个都不留
没有出现过的痕迹
那些心情
化作灰
缓缓
缓缓
沉淀在心湖
没有人可以搅乱
我做不到
我怎么如何也做不到
那么就强迫自己做到
明天
是新的自己
抛开过去
不期待情人节
今年，明年，明年的明年
明年明年的明年
都不抱有幻想
享受寂寞
也许寂寞只适合我
希望
下次相遇
他
已不再是一个人
若是再有相遇
我
一定会
微笑
如同
第一次遇见
谁也不是谁的谁
January 29 神志不清的周一我觉得刚要睡着的时候，闹钟响了，天亮了——
大清早起床，就有不祥的预感。
果然，竟然忘记了带我的百宝箱。所有的笔，尺，计算机......在什么都没有的情况下，连上了两节数学课。
在此之前，早饭吃了蓝莓蛋糕之类的东西，这才证实了我对蓝莓过敏，双掌掌心在吞咽蓝莓的5分钟后出现类似红疮狼斑之类的小红点，起初奇痒无比，过后剧痛无比......
经济课，在教室里寂静无声的时候，“啪”厚实的经济书掉在了地上，吓醒了原本在打瞌睡的我.....冷汗，还好没有人注意到.....
唯一庆幸的是ENG4U的ISP 被我抢到了THE CATCHER IN THE RYE......
明天考几何,觉得什么都没有学到，全是初中的老本，什么力的分析之类的，靠运气考吧......
DATA才92，对不起祖国啊....原本以为会有96的，差了四分可以去撞墙了，抑郁。
ANYWAY，周一过了，明天又是忙碌的一天，努力吧，圈圈。
January 28 靡乱的周末晚上啊喝着tea hut的奶茶，嚼着tea hut的盐酥鸡炒饭。看着“我和僵尸有个约会3”，在周末的晚上，ENG4U的RESPONSE PARAGRAPH还没有写的情况下，下面来制定一下下周的学习计划和行程。
周一，向来是最乱的一天，什么乱七八糟的事情都有可能在那天发生。而我，本身就由于在周末的晚上狂补作业，通常那天，我都会神思恍惚，很容易做一些蠢事。
周二，考几何。下午放学有cic convenience。（原本信誓旦旦周末回来复习的，但是周五在学校做完几何作业后一时兴奋，把书和笔记都放在了locker里，失败）
周三，没有考试。过了周三大半个星期也就过去了。
周四，经济考试。杀手老师出题，阿弥陀佛，神仙保佑........
周五，ENG4U有个QUIZ，估计要翘课了，只能和MR. ANDERSEN 商量可不可以换到PERIOD3考试，牺牲吃饭的时间。翘了课后，回宿舍收拾行李，去TEA HUT买晚餐带上车吃。晚上5：30 考托福。
周六，8：45考cope。
以上是下周的行程。忙碌的一周呢。这周要开始复习托福了，开夜车抱佛脚，大概说的就是我这样子的人哈，担心呢，有些罪恶感呢，毕竟到现在我还没有做作业，还在很笃定的看电视，吃晚饭，现在时间，加拿大时间晚间7：49........想好了，9点开始写response paragraph，12点洗澡睡觉。争取明天有一个神志清明的周一，明天报data的成绩，应该不会不好，毕竟是有复习过的，对自己要有信心，嗯！
期待下周的忙碌阿，焦头烂额， 最好让我忙到没有时间去想一些乱七八糟的事情。2月到了，三月就不远了.......想家了。 January 27 ai 无伤大雅这两天写不出什么东西了，已经。脑袋空了，觉得刚开学时的那种不适应，那种对人对生活的感慨变淡了。陌生的脸，怪异的目光，哪怕是在背后的大骂或是窃窃私语，都已经不能对我构成威胁。哪怕是有再多的作业，还是可以腾出时间来看电视剧，我又变成了那个懒散无所谓的自己，实在是无奈。某人来了一句，江山易改，秉性难移。汗.......真是如此。
恰逢国内的同学们放假，qq和msn上面登时热闹起来了，这个和我说，那个和我聊，倍感亲切。其中穿的最多的，就是谁和谁好上了，原本看好的一对分手了，那个传暧昧了，诸如此类的八卦，和这里比起来，算是小巫见大巫，见怪不怪了。也许，无论是出国在外，还是在国内，人，都期望着有个人可以陪，除了父母之外的亲密的人，不管是她或是他，只想要个人可以倾诉，如此简单而已。国内的，面临着高考的压力，父母的期望，往往会喘不过气来，期望可以有人陪着自己在同一条战线共同努力，那样子，至少在自己泄气的时候可以有个为自己打气鼓励的人。国外，适应不了寂寞，思乡，就需要找个人，陪着自己一起寂寞。
今年高考14万人，一个庞大的数字，有很多个零在后面排队。我时常在想，如果我也是这个数字中的一个，现在的我会是怎么样的，是对着那些我毫无兴趣的历史数学奋斗，淹死在题海中呢，还是放弃了自己呢？也许会活得很累，不想看见父母失望的脸儿强迫自己面对那些枯燥的题目，同时又厌恶那样子的生活产生抵触抗拒和叛逆，倒时又不知道自己会做出什么惊人的举动
我还是选择了自由。自己一个人出来飘荡，不知道最终会在哪里停留。经历了那些寂寞的日子，那些不寂寞的日子，现在又回到寂寞的日子。只能说，习惯了自己已经熟悉的东西，亲切，安全。我已经可以独立了，一个人可以在downtown不迷路，可以去山上，熟悉这里的一切，我不怕一个人了，也许最好的原因是因为熟悉了。偶尔和姐儿们逛个街，和哥儿们吃个饭，其余时间，往往都是一个人，独来独往，安静。迷上了静谧之曲——班德瑞。那些纯粹的声音，没有金属的喧闹，只有空宁，他们陪伴着我，让我的心都开始沉淀。
一时心血来潮给同学们发了自己11月时的照片和1月的照片。他们说11月的我，还是老样子，1月的我变得陌生了。陌生？是因为我成熟了？嗯，有一点成熟了，少了孩子气。当时听了以后挺乐的，别人眼中的我，算是长大了么？后来觉得挺不习惯的，因为在别人眼中的我，变了。很难接受改变呢。一直以为自己是个小孩子，结果我只是离开了半年，给人的感觉就不一样了。成熟=世故。是这样的感觉么？给人感觉世故了？那么，5年后呢？我会变成什么样？有些担心，不知道自己会不会变坏，让朋友们失望。
一个平时挺沉默的女孩突然问我，佳仪，我现在谈恋爱是不是不好？口气认真的让我呆了一下。我问她，你成绩下滑了么，因为谈恋爱？没有。她说。那你为什么谈恋爱？我问。因为他待我很好，理解我，鼓励我。就因为这？嗯！那有什么不好的？你的目标没有变，成绩也没有受影响，有什么不好的？你只是想要个人陪而已，很正常。我说，恩，你这么说，我也就放心了。她说，我突然好奇她为什么会问我，她的回答是因为我在国外，看问题比她成熟。我当时就笑出来了，我一点都不成熟，一点儿都不，我是个傻瓜呢。我没有说出来，只是这么想着，疑惑为什么他们就认为我会比他们更成熟呢？
爱，真是个敏感的话题。妈说，你可以真心地去喜欢一个人，但是我们不希望你是因为寂寞想要找个人陪而随便找个人放感情。
我是那样的人么？你们还不了解你们的女儿么。我笑，放心，你们的女儿，是绝对不会滴~~~~
但是，有时候，爱，无伤大雅。你也许仅是想找个人陪着你说话，借你个肩膀，给你鼓励，仅此而已。那种爱，叫做知己。
不是只有情人之间那样才叫做爱，男女之间，惜才，惜缘，蓝颜知己，红颜知己，也算是一种。
爱，无伤大雅。可以为了任何理由和借口。每个人都爱自己的父母，朋友和情人，但是最爱的，也许还是自己。 January 06 I, Myself& me自从把那个任性，固执和顽劣的自己关在了2006年，觉得现在的自己变得不一样。
那个06的她，有锋利的爪子，经常在抓伤别人的同时，不知不觉地也伤到自己。
那个06的她，是个自卑的女生，永远躲在角落，用艳羡的目光，看着所有人。
那个06的她，是个高傲的女生，一直站在高处，用不肖的眼神，打量着所有人 。
那个06的她，是个矛盾的人，永远在自卑和高傲中挣扎。
那个06的她，是一株沙漠的仙人掌，永远都竖着她的刺，防备所有想要靠近她的人。
那个06的她，喜怒无常，活的......有些疲惫。
现在的我，尝试着用微笑面对每一天。无论是阴霾的雨天，还是阳光灿烂的晴天。
现在的我，会用乐观的心态对待所有的悲伤和不愉快，只要学会成长，一切都是值得的。
现在的我，懂得耐心，理解等待。也许是为一个人，也许是为一件事，也许是为一个梦想。等待，是坚定自己的信念。
现在的我，对自己有信心，对将来充满期望，无理由的去相信，我一定会活得很好。
嘻嘻，托福72。虽然说起来也不是什么光彩的成绩，但是对于我这个考前完全没有复习，考听力时候乱打哈欠，考口语时爆出中文，考阅读时相信25%的运气，考写作完全是仗着考过IELTS那些技巧来撑门面的人来说，这个成绩，应该可以证明我还是有我的能力的，即使不排除考试不是特别的难，或者某些题是靠运气猜对的可能。私底下觉得，自己小小的提升了一下信心。
对于自己，从小到大，大部分的时间都是觉得自己很差劲。就算自己会弹钢琴也好，学校比赛得过奖什么的，走在路上，永远都是低着头。
曾经，觉得自己很平庸。长时间的混日子，碌碌无为，内心空洞，有理想有目标，却总不会想着去实现。想着就那么当一条米虫，呆在父母的身边，躲在他们的羽翼下，这个世界怎样，都与我无关。我活在自己的世界，什么都不想听见。
又曾经，毫无理由的觉得，自己同别人不一样，认为自己看得比别人远，要得比别人特殊，想的与世俗不同。也有过荒唐的想法，幻想着也许深山中陪伴着油灯古佛，悲恋世人，才是适合我的生活。结果发现自己是耐不住寂寞的人，喜欢城市的热闹带给我安心的感觉，给我就算是不为自己活着也是活着的感觉。那种厌恶着自己，厌恶着世界，却毫无理由必须为了报答父母的养育 而辛苦活着。
很久，没有自我。只能用任性，喜怒无常，封闭内心，充满悲观的心，来抵触这个世界。
这就是一直以来的我。
我想了好久，打算为了自己活一次。开心也好，不开心也罢。自己想要什么就去努力追求，我才18岁，也许要活到80岁。就那么毫无疑义的按照父母的指令按部就班，我已经厌倦啦。
现在开始喜欢这样的自己，按着自己的心去做事，即使再累，再没有把握，结局再怎么不尽人意，是自己想要去做的，就不会等我老了以后想起来觉得遗憾或者难过。
想回到过去的人，也许是想弥补遗憾。对于过去，我已经没有任何留恋，把握现在吧，走对每一步，不要遗憾。
我一直会陪着我自己，喜怒哀乐，人生，是我自己的，不会怕。会一直一直走下去，相信从现在开始会过得很好很好。 |
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